Este es un blog en el cual encontrarás en un solo lugar, lo que yo he encontrado en toda la web, desde juegos, música, videos, chistes, curiosidades y de todo lo que te puedas imaginar!
jueves, 29 de julio de 2010
viernes, 23 de julio de 2010
Tsunami de indonesia...
He leido en algún blog especulaciones sobre que este tsunami fue provocado artificialmente por un arma atómica norteamericana en base a estos razonamientos:
Un terremoto se activa siempre por una frecuencia de resonancia electromagnética determinada y diferente de una explosión subterranea o bajo el mar (y justo fue lo que se registró, un racimo de ondas de compresión "P")
Un terremoto más potente, de magnitud 8.7 de la escala de Richter, el 28 de marzo del 2005 en la misma zona no provoco ningún tsunami; porque en esa zona nunca se generan tsunamis.He leido en algún blog especulaciones sobre que este tsunami fue provocado artificialmente por un arma atómica norteamericana en base a estos razonamientos:
The New York Times estuvo machacando con el recuerdo del "Tsunami Gigante" provocado por el terremoto de 1833 en la zona, cuando no existe constancia ni registro de tal tsunami. Las autoridades coloniales holandesas en Batavia (ahora Jakarta, Indonesia), quiénes en ese entonces eran muy admiradas para su meticulosa teneduría de libros, registraron copiosos archivos escritos de los daños de propiedad causados por el terremoto mismo, pero en absoluto, ni tan siquiera una palabra sobre algún tsunami. Simplemente por que nunca se han producido en esa zona
El maremoto que sacudió al océano Índico en diciembre del 2004 diseminó desechos radioactivos
Varios científicos asociados a un proyecto de la ONU han hallado una "zona muerta" sin signos de vida animal en la costa de Sumatra (Indonesia), en torno al epicentro del maremoto. Constituyendo un fenómeno sin precedentes
lunes, 19 de julio de 2010
2012 fin del mundo?
____Fuente de origen:http://www.mitosyverdadesecuador.com_____
-En películas catastrofistas, en muchas web y en algunos libros que se venden hasta en supermercados se asegura que, según una antigua profecía maya, exactamente el 21 de diciembre de 2012 se acabará el mundo tal como lo conocemos. Ese día, desde el centro de nuestra galaxia llegará un rayo -o un meteorito, o un enorme planeta- que colapsará los satélites, las comunicaciones y la energía eléctrica. Eso en una breve síntesis, porque hay variaciones sobre el tema, de acuerdo a quien le dé la gana de inventar lo primero que se le ocurra.
Según los gurúes de la New Age, que son quienes predican (y se benefician) de esta variante moderna del Apocalipsis bíblico, los mayas eran seres muy espirituales que estaban conectados con las fuerzas cósmicas , es decir, con el “Espíritu del Universo” que no sabemos muy bien de qué se trata. Extraterrestres o sus parientes. Y para probarlo, sostienen, con razón, que esta civilización creó un calendario muy preciso.
Pero ¿quiénes eran los mayas?
Las teorías descabelladas sobre este pueblo comenzaron apenas después de la llegada de Colón a América. Se especulaba con que ellos eran descendientes de las tribus perdidas de Israel. En el siglo 19, al francés Augustus Le Plongeon se le ocurre un nuevo delirio: sostiene que los mayas eran sobrevivientes de la Atlántida.
Según él, cuando un cataclismo hundió ese mítico continente algunos atlantes escaparon hacia al oeste y fueron el origen de los mayas; otros, viajaron al este y fundaron la civilización egipcia. Eso explicaría que ambos pueblos construyeran pirámides, que sus jeroglíficos sean algo parecidos y que fueron grandes estudiosos de la astronomía. Y ahí se acaba el parecido. Porque se olvidaron de un “pequeño” detalle: el esplendor de ambas civilizaciones está separado nada menos que por 2 mil años de historia.
Según los vendedores de misterios de hoy, los mayas eran un pueblo sensible a las artes, sencillos agricultores que vivían en armonía con la naturaleza. Pacifistas, espirituales y ecologistas, una especie de precursores de los hippies. Dicen además, que un día abandonaron sus ciudades y desaparecieron misteriosamente.
Lamentablemente, sobre todo para sus vecinos, la verdad es muy diferente. Los mayas eran un pueblo guerrero, y como tantas otras “civilizaciones” de la Antigüedad, eran inmisericordes con los pueblos que sometían.
Basta ver la plataforma de Chichén Itzá, donde se hacían sacrificios humanos, y que adornaban con las calaveras de sus enemigos, a quienes previamente habían despojado de su piel para confeccionarse máscaras y vestimentas ceremoniales.
Tampoco eran muy ecologistas, sino más bien lo contrario: la mayoría de los arqueólogos cree que abandonaron sus ciudades cuando los suelos selváticos se agotaron para la agricultura por el exceso de población, a lo que siguieron grandes revueltas sociales.
Y tampoco es verdad que los mayas hayan desaparecido. Actualmente en México y Guatemala viven varios millones de indígenas mayas. Una de ellas es famosa: la premio Nobel de la Paz Rigoberta Menchú. Más aún, ninguno de estos auténticos mayas sabe nada de esa presunta profecía, sencillamente porque no está escrita en ninguna parte.
¿Y qué es el calendario maya?
El calendario maya, como todos los que inventaron otros pueblos del mundo,tenía una función esencial. Siglos de observación les había mostrado que la Naturaleza tiene ciclos más o menos regulares, y establecer con precisión esos períodos les servía para saber cuándo habría sequía y cuándo lluvias para poder sembrar.
El calendario maya muestra que en el año 2012 se acaba un ciclo largo de las cuentas que llevaban. Sería como para nosotros cuando se acabó el milenio. Y punto. No dice nada sobre el fin del mundo ni nada por el estilo.
En realidad, para los mayas el fin de su civilización sucedió en 1460, cuando abandonaron sus últimas grandes ciudades, treinta y dos años antes de la llegada de los españoles a América. Y no fueron capaces de prever ninguna de esas tragedias antes de su declive.
Además de la película 2012, ¿es posible que algo esté llegando para destruir a la Tierra?
Veamos. Nuestro pequeño planeta está situado a más de 27 mil años luz del centro de la Via Láctea, nuestra galaxia. Si desde allí hubiese partido un rayo cósmico (¿?) que viaja a la velocidad de la luz, ya tendría que estar a solos tres años de distancia. ¿Y quién rayos lo ha visto para asegurar que está viniendo? Pero de eso, ningún astrónomo sabe nada, sólo los místicos delirantes.
Peor aún el famoso planeta Hercólubus, un invento de un místico colombiano que se hacía llamar Rabolú, autor del libro “Hercólubus, el planeta rojo”. En él revela la existencia de este enorme cuerpo celeste que sería seis veces más grande que Júpiter, y que chocaría contra la Tierra en…1999. Pero como el pobre anda un poco lento y no termina de llegar, mejor pasaron la fecha para el 2012.
Esta tontería desafía todas las leyes de la física e incluso la paciencia de los físicos que entrevistamos sobre el tema. Nos explicaron que si un planeta tan enorme estuviera tan cerca, pues sencillamente todo el sistema solar estaría trastornado. Planetas que habrían cambiado de órbita, lunas absorbidas por su gravedad, etc, etc. Y además ya lo veríamos. Pero, los vendedores de este mito dicen que es... convenientemente invisible. Y lo más gracioso: si es invisible ¿cómo saben que es rojo?
Los muchos fines del mundo
Aunque todas se creyeron eternas, las grandes civilizaciones de la historia tuvieron su ascenso, su auge y su caída. Es decir, su propio fin del mundo. Le sucedió a los egipcios con la invasión de los ejércitos de Alejandro Magno, a los griegos sometidos por los romanos, a los romanos aplastados por los bárbaros.
Con el fin de moralizar y dominar mejor a sus sociedades, los sacerdotes y reyes conminaban a la gente a no cometer actos que pudieran ofender a los dioses, porque la ira de estos destruiría a los hombres.
Todas las civilizaciones de todo el mundo han hablado siempre de un fin del mundo. Por ejemplo, para los antiguos escandinavos el momento llegaría cuando Fenris, un enorme lobo, devorara a los dioses y las estrellas. Para los primeros cristianos el fin estaba muy cerca, y así lo expresaba el autor del Apocalipsis bíblico. Incluso, según el evangelio de San Mateo, el propio Jesús aseguraba que ya faltaba poco
De cierto os digo, que no pasará esta generación hasta que todo esto acontezca (Mateo 24:34)
Alguien se tomó alguna vez la molestia de contar los fines del mundo que se anunciaron en Occidente desde la muerte de Jesús: sumó 35. Se lo anunció para el año 99, en el 476 con la caída del imperio romano. En el año 999 hubo una oleada de suicidios porque a alguien se le ocurrió interpretar que la Biblia predecía el Apocalipsis para el fin del milenio.Ya más cerca de nuestra época, en 1996 porque lo había profetizado Notradamus; en 1999 vendría el colapso tecnológico del Y2K, luego el 6 del 6 del 2006... y así hasta hoy. Aquí estamos todavía, y seguiremos estando en el 2012.
En la Edad Media, los curas les decían a los asustados europeos que las pestes que mataban a millones eran por culpa de sus pecados, y que pronto vendría Jesús a castigarlos y poner orden. Ahora los profetas de la "nueva espiritualidad" dicen que los terremotos y tsunamis son una respuesta del planeta al maltrato que le damos, y que por eso el alma del Universo nos enviará un rayo cósmico y extraterrestres para castigarnos y poner orden.
Nos tratan como a niños que se portan mal y nos asustan con el cuco. Si antes nos amenazaban con el apocalipsis los sacerdotes cristianos para llevar gente a las iglesias, hoy lo hacen los gurúes de la Nueva Era para vendernos la salvación en sus sectas. Es el mismo engaño con otro nombre. Siempre el miedo a la venganza, de dioses o de extraterrestres.
Sólo que ahora el negocio del miedo ha cambiado de dueño.-
En lo personal yo creo que este es uno de los tantos fines del mundo que muchas personas han intentado predecir, el reportaje que acabamos de leer esta bien fundamentado, y lo que dice me parecio muy bueno, pues mucha gente se deja llevar por solo lo que dicen los demás, y yo en el 2013 si Dios quiere me reiré al recordar el 2012, como dice la Biblia, nadie sabe ni el día ni la hora...
miércoles, 14 de julio de 2010
¿Si papá?
'Hola?''
'hola mi pequeña linda, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?'
'No apá…. tá adiba nla cama co tío Dobeto'.
Luego de una pequeña pausa, el papá dice: 'pero mi amor,
si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.'
-'Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....'
........ Pequeña pausa......
-'HUMMMM, bien entonces,esto es lo que quiero que hagas: Dejá el teléfono en la mesa, subí corriendo a la habitación de mamá. Golpeá la puerta y le gritás que el auto de PAPÁ está entrando en el garage de casa.'
-'tá bien pá, pera un datito'
---- Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
-Ya ta papá'
-'¿Y qué pasó?' pregunta el papá.
- Meno, mamá neviosa, saió de a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lú, quedó tidada al suelo… NO SE MEVE!!!'
'Ah, caramba!!!!! !¿Y que pasó con tu tío Roberto?'
- saió e a cama, nesnudo tamién!!. taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba,pá… vo la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel
fondo, y .........padeceque tá mueto!!!'
------Larga pausa------
-------Larguísima pausa------
Ahí el papá dice:
- '¿¿Piscina??....., perdón.... ¿Hablo con el 4865731?'
'No......tá quivocao...............'
'hola mi pequeña linda, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?'
'No apá…. tá adiba nla cama co tío Dobeto'.
Luego de una pequeña pausa, el papá dice: 'pero mi amor,
si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.'
-'Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....'
........ Pequeña pausa......
-'HUMMMM, bien entonces,esto es lo que quiero que hagas: Dejá el teléfono en la mesa, subí corriendo a la habitación de mamá. Golpeá la puerta y le gritás que el auto de PAPÁ está entrando en el garage de casa.'
-'tá bien pá, pera un datito'
---- Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
-Ya ta papá'
-'¿Y qué pasó?' pregunta el papá.
- Meno, mamá neviosa, saió de a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lú, quedó tidada al suelo… NO SE MEVE!!!'
'Ah, caramba!!!!! !¿Y que pasó con tu tío Roberto?'
- saió e a cama, nesnudo tamién!!. taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba,pá… vo la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel
fondo, y .........padeceque tá mueto!!!'
------Larga pausa------
-------Larguísima pausa------
Ahí el papá dice:
- '¿¿Piscina??....., perdón.... ¿Hablo con el 4865731?'
'No......tá quivocao...............'
Chuck Norris!
Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no juega a nada, lo gana.
Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
Chuck Norris invento a su padre.
Los chicos dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.
Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.
Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.
Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.
Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.
El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
¿Sabias de Homero Simpson?
Homero Mide 1,83 m.
Homero ha viajado a 14 diferentes países, donde ha visitado lugares famosos, asi como ha conocido personajes famosos, como por ejemplo cuando viaja a Inglaterra es recibido por el primer ministro Tony Blair. Y cuando viaja a Cuba conoce a Fidel Castro, quién segun la serie le roba un billete de un trillón de dólares.
El bajo Intelecto de Homero Simpson no se debe ni a experimetos en el ejército, ni a los constantes golpes de cabeza, electro-shocks, la constante exposición a radicación en la planta nuclear, ni mucho menos al gen “Simpson” en el cromosoma “Y”, si no que segun un capítulo de la serie es por que tiene en el cerebro un lápiz de cera para colorear que el mismo se metió durante su niñez.
La palabra que Homero expresa como queja, ¡Ou! (”D’oh!”, inglés) que la usa típicamente cuando se hace daño, se da cuenta de que ha hecho algo estúpido o malo, o cuando algo malo le ha pasado, no fue inventada por él, si no que la aprendió de su de su Padre, Abraham Simpson. Esta frase que ha hecho tan famosa se ha agregado al Diccionario Oxford de inglés.
La edad de Homero es algo que se ha dudado mucho, en varios episodios han dado su fecha de nacimiento, como el 12 de enero de 1956, el 10 de mayo de 1955, y el 20 de marzo de 1955; incluso el 23-17-1956, Aunque es probable que su fecha de Nacimiento sea el 12 de Mayo. En el episodio “Homer’s Paternity Coot” es revelada una carta del “verdadero” padre de Homer, escrita en 1966, y al parecer Homer estaba todavía en el vientre de su madre al escribirla. Si fuese así, quiere decir que Homer nació en 1966, y tiene actualmente 44 años.
Homer y su familia probablemente viven en la Avenida Evergreen Terrace 742 (en Hispanoamérica: Avenida Siempreviva 742) , Springfield. Se dan varios números alternativos de la casa Simpson en varios episodios, incluyendo 59, 94, 555, 723, 743, 763, y 1094, además de 430 Camino Spalding. El hecho se usa repetidamente para evitar ubicar específicamente a Springfield sobre un mapa de los Estados Unidos.
En el episodio 299 dieron la dirección de correo electrónico de Homero, chunkylover53@aol.com. El productor y escritor Matt Groening registró la dirección antes de la emisión del episodio. El contesta desde entonces a los fans que escribieron a esa dirección después del episodio.
Homer también parece tener ligeros problemas en la vista, requiriendo gafas para leer en algunas ocasiones (a pesar de que en un episodio revela que su ma
yor secreto es que no sabe leer).
Homero tinene más de 20 enemigos, el más destacado es Ned Flanders, por mucho tiempo ha provocado la rabia aparentemente infinita de Homer y una hostilidad hacia él, al parecer inofensiva. Sin embargo entre sus enemigos están estados, lugares y personajes famosos, como La Reina Isabel II de Inglaterra, por que ella lo encierra en un calabozo por haber chocadola. También El ex-Presidente George H. W. Bush y el Emperador de Japón.
Homero ha viajado a 14 diferentes países, donde ha visitado lugares famosos, asi como ha conocido personajes famosos, como por ejemplo cuando viaja a Inglaterra es recibido por el primer ministro Tony Blair. Y cuando viaja a Cuba conoce a Fidel Castro, quién segun la serie le roba un billete de un trillón de dólares.
El bajo Intelecto de Homero Simpson no se debe ni a experimetos en el ejército, ni a los constantes golpes de cabeza, electro-shocks, la constante exposición a radicación en la planta nuclear, ni mucho menos al gen “Simpson” en el cromosoma “Y”, si no que segun un capítulo de la serie es por que tiene en el cerebro un lápiz de cera para colorear que el mismo se metió durante su niñez.
La palabra que Homero expresa como queja, ¡Ou! (”D’oh!”, inglés) que la usa típicamente cuando se hace daño, se da cuenta de que ha hecho algo estúpido o malo, o cuando algo malo le ha pasado, no fue inventada por él, si no que la aprendió de su de su Padre, Abraham Simpson. Esta frase que ha hecho tan famosa se ha agregado al Diccionario Oxford de inglés.
La edad de Homero es algo que se ha dudado mucho, en varios episodios han dado su fecha de nacimiento, como el 12 de enero de 1956, el 10 de mayo de 1955, y el 20 de marzo de 1955; incluso el 23-17-1956, Aunque es probable que su fecha de Nacimiento sea el 12 de Mayo. En el episodio “Homer’s Paternity Coot” es revelada una carta del “verdadero” padre de Homer, escrita en 1966, y al parecer Homer estaba todavía en el vientre de su madre al escribirla. Si fuese así, quiere decir que Homer nació en 1966, y tiene actualmente 44 años.
Homer y su familia probablemente viven en la Avenida Evergreen Terrace 742 (en Hispanoamérica: Avenida Siempreviva 742) , Springfield. Se dan varios números alternativos de la casa Simpson en varios episodios, incluyendo 59, 94, 555, 723, 743, 763, y 1094, además de 430 Camino Spalding. El hecho se usa repetidamente para evitar ubicar específicamente a Springfield sobre un mapa de los Estados Unidos.
En el episodio 299 dieron la dirección de correo electrónico de Homero, chunkylover53@aol.com. El productor y escritor Matt Groening registró la dirección antes de la emisión del episodio. El contesta desde entonces a los fans que escribieron a esa dirección después del episodio.Homer también parece tener ligeros problemas en la vista, requiriendo gafas para leer en algunas ocasiones (a pesar de que en un episodio revela que su ma
yor secreto es que no sabe leer).Homero tinene más de 20 enemigos, el más destacado es Ned Flanders, por mucho tiempo ha provocado la rabia aparentemente infinita de Homer y una hostilidad hacia él, al parecer inofensiva. Sin embargo entre sus enemigos están estados, lugares y personajes famosos, como La Reina Isabel II de Inglaterra, por que ella lo encierra en un calabozo por haber chocadola. También El ex-Presidente George H. W. Bush y el Emperador de Japón.
martes, 13 de julio de 2010
Canción De Michael Jackson al estilo Bob Esponja!
♫♪El mejor amigo que podrias desearr
'Michael jackson!!
'su cuerpo de blanco quiso transformar
'MICHAEL JACKSON
'Niega que de los niños ha de abusar
'Michael jackson!
'y como un pervertido ha de pasar
'michael jackson
'michael jackson, michael jackson, michael jackson; el es MIICHAAAAEL JAAAAAAAACKSOOOOOOON HAHAHAHAHAHAHAHA♫♪
'Michael jackson!!
'su cuerpo de blanco quiso transformar
'MICHAEL JACKSON
'Niega que de los niños ha de abusar
'Michael jackson!
'y como un pervertido ha de pasar
'michael jackson
'michael jackson, michael jackson, michael jackson; el es MIICHAAAAEL JAAAAAAAACKSOOOOOOON HAHAHAHAHAHAHAHA♫♪
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